OJO QUE ESTA NO ES JODA - LEERLA!

Nuestro fiel amigo Ariel Puignero (alias "Mendocino", "Tribilín", "culiao", o simplemente "el cuñado del perro") nos ha hecho llegar un pedido, que realmente lo enaltece y habla de lo buen tipo que es. Nos ha pedido que difundamos por medio de éste blog (que tantas veces ha servido para publicar boludeces, es bueno que hoy sirva para ayudar) que él y su señora esposa se encuentran recolectando juguetes usados para destinarlos a comedores y jardines carenciados y entregarlos personalmente el día del niño.
Me sorprendió. Realmente me sorprendió. No porque no lo crea capaz de realizar actos de amor (no me gusta la palabra caridad) sino que en la vorágine que vivimos siempre contra reloj, que uno de al lado nuestro se separe un cachito del rebaño y se tome tiempo para pensar en los otros, me parece re grosso.

Agregamos nosotros al pedido:

1. Casi todos nosotros tenemos hijos, a los que en mayor o menor medida jamás les ha faltado un regalo para el día del niño. Incluso creo particularmente que tienen mas juguetes de los que materialmente podrían jugar.
   
2. No llevará demasiado tiempo entonces, hacer una "limpieza" en casa y detectar que juguetes, o juegos de mesa, ya no usan porque se cansaron o porque ya no están en edad de usar.
3. A ésos juguetes los metemos en una bolsa de consorcio (o en dos, o en tres) los metemos en el baúl del auto y el Miércoles cuando vamos a Aldao, se lo damos personalmente a Ariel.
4. También podemos hablar con amigos, parientes o vecinos a los mismos efectos. Si no conseguimos juguetes o no tenemos hijos, tal vez comprar un juguete no nos complique demasiado el presupuesto. Es mas, no importa el valor material del juguete, importa el gesto.
   
5. No es del espíritu del B entregar juguetes que ya no se usan porque están rotos. Entendido? Juguetes que sirvan!
6. También sería piola (digo yo) contactarse con Ariel para ayudarlos a llevar los juguetes a los lugares elegidos.

El teléfono de Ariel es el 0341-156770557, y esperamos que ya esté sonando para alegría de los que menos tienen.
Gracias, enfermos. Gracias. (yo ya lo estoy llamando)

BUSCADOS VIVOS O (en su estado natural cuando juegan al fútbol) MUERTOS. EL COLEGIO DE ESCRIBANOS INFORMA.

Se ofrece jugosa recompensa a quienes aporten o suministren datos sobre el paradero de estos dos delincuentes, que se hacen llamar Escribanos. Se los habría visto por última vez en la ciudad de Tucumán con cuatro docenas de empanadas de carne en sus manos, corriendo en las cintas del hotel Catalinas, abrazados con un masculino que se hacia llamar "Amigote de Iván". Cualquier dato será debidamente recompensado. Desde ya muchas gracias.

DESPUES DE LA GRIPE AVIAR Y LA PORCINA SE ESPERA UN BROTE DE GRIPE OVINA

La gripe ovina (si, de las ovejas), una cepa poco conocida en nuestro continente, está siendo estudiada por científicos, a fin de evitar su propagación.

La epidemia sufrida recientemente en nuestro país, hizo que desde ya se comiencen las tareas de prevención para detener ésta enfermedad.
En nuetro pais aunque no hay datos concretos, circulan algunos nombres de famosos como posibles infectados: Pipo Gorosito, el negro Rada, el conejo Tarantini. En nuestra zona, aunque bajo rigurosos dispositivos de seguridad, han trascendido dos nombres como casi seguros portadores del virus: Roman Moscetta y Marcelo Gallucci.

Aunque el virus está en etapa de estudio, sus aparentes síntomas son:

• Aparición del cabello enrulado, símil lana de oveja.
• El color del cabello puede ir cambiando hasta llegar a totalmente blanco
• Fuertes deseos de salir corriendo alocadamente y sin rumbo
• Aire de superioridad y de sentirse la oveja líder del grupo

Si Ud. tiene uno de éstos síntomas, no lo dude, consulte al Dr. Tripicho. El seguro tiene la cura. Y si no la tiene, véalo igual. Es una caja de sorpresas!

OTRO VIDEO DE BEBE - ESTE ES UN PESO PESADO

Dijo su abuelita: Ya desde chiquito era ciclotímico
Dijo su cuñada: Hoy de grande nos hace reir con sus ocurrencias
Dijo su socio: No lo vieron? Me debe unos mangos

MIERCOLES 5 DE AGOSTO, VUELVE EL FUTBOL A ALDAO

Con la ida del frío intenso y el regreso del negro Tetumbo, se abre la temporada Apertura 2009 en el predio de Aldao. Algun desprevendio creerá que lo hacemos el Jueves, como en un principio se anunció. Pero resulta que el metrosexual de Anibal, avisó que el Jueves era su cumple y que no podía faltar de su hogar. Por eso lo pasamos al Miércoles, y por eso el que te jedi, se va a comer una manteada fenomenal por parte del plantel (como corresponde)
Anuncia su regreso Poro (tras su largo parate, tipo Orteguita) motivo mas que suficiente para acercarse aunque sea a alentar.
Como siempre confirmar presencia a Poro, Rondal, etc.

COMO ERA UNO DE LOS IDOLOS DEL "A" EN SU MAS TIERNA INFANCIA

Dijo su tia: Ay, ya de chiquito era muy pícaro !
Dijo su vecina: Era el terror de toda la cuadra !
Dijo su esposa: ¿Por qué habrá cambiado tanto?

SECCION ESPECTACULOS. PERIODISMO AMARILLO DE LA MANO DE WINNY Y BARNEY.

El dúo periodístico del año Winny y Barney, algo así como la dupla Jorge Rial - Luis Ventura o Guido Suller - Jacobo Winoograd, pero de San Lorenzo B, salieron a la calle en busca de famosos, y fue así que dieron con el reconocido arbitro de fútbol Claudio Martín. Aquí se los ve haciendo "vigotito", muy discimuladamente, señalando al arbitro profesional ante la mirada de curiosos y extraños. Se comenta que Winny le pidió un par de autógrafos para sus hijos, mientras que Barney le robo una sonrisa contándole una anécdota futbolística del Gran Chipo, a quien Martín dijo conocer.

PAPUL KADAPI DA SU VISIÓN DE COMO SUPERAR LA CRISIS ECONÓMICA QUE ESTAMOS VIVIENDO.

AUNQUE PAREZCA UNA PARADOJA MATEMÁTICA, EL SIGUIENTE RELATO LOS ILUSTRARÁ SOBRE COMO FUNCIONA LA ECONOMÍA EN NUESTRO PAIS...Y QUE HACER PARA SUPERARLA ...
Es el mes de agosto, en una pequeña ciudad de la costa atlántica, en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos que otorga el Estado. Por fortuna, llega un norteamericano forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de $100 en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este recibe el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de sus animales. El proveedor recibe el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ellas ofrecen servicios a crédito. La prostituta recibe el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado debido a la crisis. Entrega el billete de $100 al dueño del hotel, y liquida sus deudas.

En este momento baja el norteamericano, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, agarra el billete que había dado antes, y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO PASA POR LAS MANOS ADECUADAS Y CIRCULA, SE ACABA LA CRISIS!!

CAYO AGUA-NIEVE EN SAN LORENZO (periodismo berreta)

El agua-nieve, la vedette de éste invierno se hizo presente en nuestra ciudad. Llegó sin pena ni gloria, y se fue por la misma vía. Claro, encima que te morís de frío, te quieren convencer que lo que estás viendo es una sub especie de la nieve, y que los blancos copos llegarán de un momento a otro.
No sabemos si éste engendro ideado por el periodismo, es nieve que en el camino se convirtió en agua, o es lluvia que casi se congela y por eso se la denomina así. Lo cierto es que en San Lorenzo que yo sepa, nevó una sola vez, y ésto del agua nieve es una gilada que nos quieren hacer creer para disfrazar una garúa de invierno que de nieve no tiene nada. Vamos a sincerarnos de una vez. No admitamos que nos mientan. El agua-nieve no existe!!!
O llueve (en cualquiera de sus variantes) o nieva. No me jodan. Chau, me calenté.

EN EL DIA DEL AMIGO...PARA VOS..CANDINI

Iba escuchando a Mano Chao por la mano izquierda de Avda. Pellegrini y al verlo pasar lo saludamos a Muñon con nuestras dos manos. Le preguntamos por el día del amigo y empezo su mono-logo: "..en este día me acuerdo de todo San Lorenzo B...de los que estuvieron, de los que están y de los que vendrán; de los que juegan, de los que están siempre, de los que alientan y organizan; de los que ponen el lomo; de los que ponen los autos en los viajes; de los que suman, suman y suman; de los que hacen reservitas a la hora de cenar y de los cenadores; de los titulares y de....(bozales legales varios...imagine); pero hoy en este día del amigo 2009, mi saludo para el Gorila Candini, 150 Kilos de corazón y amistad, el hombre que nos acostumbró a jugar al futbol con dos pelotas simultáneamente, el todoterreno de San Lorenzo B, siempre, siempre en positivo, el que carga y se banca las cargadas, y todo lo que todos sabemos y no hace falta decir, Feliz Día AMIGO y en él, feliz día a todos los amigos del blog!!!" Y se fue silbando el tango Mano a Mano por la mano derecha de Avda. Pellegrini...mientras nos dejaba esta foto de su archivo ....

PORRONCITO HABRIA HABILITADO LA FERIA... porque Di.Na.Gi. cerrado lo esta matando!!

Emulando la prohibición más importante y mediática de la enmienda XVIII a la Constitución de los Estados Unidos (conocida como Ley Volstead). El flamante MOZO del bar DINAGI habría sido "apoyado" por numerosos activistas antialcohol como Zxippo-piiiippp-, JayJay y Emidio quienes animaron al servicial garzón para que esconda la Heladera que exhibía los PORRONCITOS en el Local de la Esquina.

La ley seca que implementó el topumozo llegó a San Lorenzo aprovechando el receso dispuesto por la Suprema Corte a consecuencia de la Gripe "A". Ambas medidas de prevención para la salud fueron interpretadas como controvertidas por algunos Colegas, ya que, si bien protege a la comunidad en general de eventuales contagios, provoca en otros pocos, efectos alucinógenos por abstinencia (un ejemplo es seguir viendo imágenes de Amigote de Ivan corriendo en la cinta del hotel o cuando paleteaba con PATITAS en la chanchas de tenis. Otra.. borrosas imágenes de Luis Phillips corrigiendo el exámen de la hija de Caballo -entre otros- bajo la sombra de un arbol cuando el equipo quedaba fuera del torneo... o imágenes de La Cotorra de espaldas luego de haber prendido un tres tiros con el mortero caido en su dirección).

La prohibición, provocó la inmediata reacción de un asiduo concurrente quien al grito de "naaaaaaaaaaa!" y con el torso desnudo decidió medidas de acción directa contra el flamante empleado y su "ley seca" ahi mismo corto la calle, quemo gomas y batuqueo reciclando tres embases vacíos. Este descontrolado Colega además redobló la apuesta y Convoco a los todos los medios locales bajo la promesa de desenvolver todo el baúl del PORROMOVIL en la vereda del Tribu para luego arrojar dichas cintas en desuso -cual momia eufórica- sobre la ventana de TUTAU.

Aparentemente, la ira del Colega se habría desatado cuando el bonaerense en hora de la mañana de hoy llegó por 3er viernes consecutivo al Bar DI.NA.GI. a clavarse un "ROMPO de 350cc" y lo volvió a encontrar cerrado por la faking feria. Aparentemente acompaña la protesta un Amparo Judicial patricinado por A.A. y entre las cautelares solicitadas se abría propuesto la santificación de la malta y la cevada, la subvención impositiva con reasignación de partidas oficiales originariamente previstas para alimentar menores indigentes y otras ayudas sociales, los que a partir del despacho de la medida se imputarían directamente a la fabricación, elaboración, transporte, importación, exportación y la venta de alcohol a consumirse "de canuto" mientras que el otro colega tipea el encabezado de una audiencia o mientras Mabel te clava esperando la entrega de 2 cédulas del 2007 con trámite urgente. Ampliaremos!! si es que no nos prendemos en la ingesta.

SUPLEMENTO EDUCATIVO: "ALGUNOS CONCEPTOS BÁSICOS DEL FAIR PLAY PARA NUESTROS PRIMOS. LA ÉTICA EN EL DEPORTE"

Intentando generar un cambio de conducta ética en nuestros primos de San Lorenzo -A, con el claro objetivo de evitar futuras sanciones disciplinarias en los torneos de fútbol de abogados venideros -lo que me causaría verguenza ajena-, hemos decidido a continuación darles la primera clase de FAIR PLAY.

Instrucciones para ver este video:

a) Debe estar presente todo el equipo (San Lorenzo A-) al momento de colocar el video. No se puede citar jugadores de otras categorías (libres), o no denunciados en la lista de buena fe (cua!).

b) Impedir que Telesco o su hermano agredan física o psíquicamente a algunos de sus compañeros hasta que no vean el desenlace del video, es decir hasta que no termine el mismo.

c) Está prohibido insultar al arbitro del encuentro.

d) Invitar al Juez Tutau, aunque después no sea de la partida.

e) Repetir varias veces para que quede impreso en el inconciente colectivo.

f) Armar paneles de debate, en el cual el capitán del equipo hará el papel de abogado del diablo e intentará convencer al resto del equipo de que lo mostrado en el video está mal.

Desde ya muchas gracias.

NUEVO BROTE DE H1N1 en San Lorenzo

Pese a su hipocondríaca estrategia contra el "bicho de la gripe porcina..." Tripicho o Dr. "v" habría sido alcanzado por el virus. Aparentemente y pese a la burbuja de profilaxis que montó en su casa, habría contraido la enfermedad cuando recibía la ración alimentaria que sus guada bunker le pasaban periódicamente por debajo de la puerta (que separa su oscuro quincho del resto de los mortales). Las imágenes obtenidas desde el satélite son mas que elocuentes y dan cuenta del estado actual de salud del afamado TRIPODE SANLORENCINO. Amplaremos!!!

ENFERMOS PRODUCCIONES PRESENTA....

...el estreno cinematográfico de la semana. El próximo jueves Enfermos pero no tanto invita a sus seguidores al estreno de una sensacional película. Lo único que tienen que hacer nuestros lectores para poder recibir las entradas a la avant premiere es acertar el título de dicha obra maestra. Nosotros la única ayuda que les damos es el afiche de la publicidad y las opciones entre las que deberán elegir. Cómo se llama esta película?? a) Dos tipos audaces; b) El guardaespaldas; c) Dos locos lindos en apuros; d) Por la puerta de atrás; e) V & B. Esperamos sus respuestas. Un nuevo servicio de Enfermos pero no tanto y sus imperdibles estrenos!!!!!

ADIVINA ADIVINADOR ... ¿QUIEN ES EL JOVEN QUE SE PUEDE VER EN LA FOTO?

ENTRETENIMIENTOS:

Si bien por la señas particulares cualquiera puede sacar a simple vista quien es la persona de la foto, les daremos algunas pistas para que Ud. si todavía no lo sabe, saque quien es el personaje que hoy nos ocupa:

1) En la foto, el personaje tiene unos 20 años menos que ahora.

2) Actualmente tiene otro look.

3) Tiene barba y pelo largo estilo Dartañan.

4) Le gustan los menores, por eso se especializa en Minoridad como rama del derecho predilecta.

5) Se lo conoció como el Isidoro Cañone de San Lorenzo, por sus atrevidos trajes.

6) Actualmente desempeña un cargo en el Juzgado de Menores.

7) Es la nueva incorporación del Equipo San Lorenzo B, como lateral izquierdo.

8) Tiene muy buena onda y no se va a calentar por un chistesito.

9) La idea no fue mia.

10) La culpa la tiene ROLDAN que creo el blog.

Saludos. A comeeerrrlaaaaa!!!!

BARELLO... un muchacho con captura?!

En los últims días se lo habría visto a el Dr. "B" (cuya identidad no revelamos por cuestiones de BOZAL LEGAL, simil chipomanía), por inmediaciones del Bv. Sargento Cabral... y no precisamente por el Estudio del Chompiras (donde habitualmente concurre muñido de frondosas barras de chocolate y litros de una conocida Gaseosa). También en las últimas horas la guardia del Granaderos a Caballo habría informado que entre la H1N1 y los incidentes entre barras locales se habría colapsado su guardia. En estas condiciones se verificó el ingreso de un ciudadano aparentemente extranjero con conmoción cerebral, perdida de conocimiento y fuerte aliento etílico. Se informa a la comunidad que La Autoridad Prevencional Local (Comisario Chapelet y otros dos POLI´S) estudian las causas del estado comatoso que PAPUL presenta por estas horas... ¿¿???? BIEN HECHO POR PELOTUDO... dijeron dos vecinas que no se dieron a conocer.

Nosotros desde la redacción nos solidarizamos... con la Guardia, que tiene que recibir sin discriminar cualquier PAPARULO que jugandola de "BI-DENTE" agita la bronca de los PILLINES. jajaja

EL COLO PAFUNDI FUE RATIFICADO POR LA DIRIGENCIA DE SAN LORENZO B, PARA SAN JUAN 2010. BIOGRAFIA NO AUTORIZADA.

LA BIOGRAFIA NO AUTORIZADA DEL TÉCNICO DE SAN LORENZO B.

Su Infancia:

Ya desde chico se lo conoció por su desamor por los deportes. Amante de la lectura de clásicas novelas venezolanas y mexicanas, fue aprendiendo a ser el galán que todos conocemos. Rápidamente se destacó por ser uno de los más afamados coleccionista de estampillas y figuritas de frutillitas de San Lorenzo. Fanático hincha de river por el color rojo de su banda, transitó su infancia con altibajos.

La pubertad:
A los 15 años pisó por primera vez una cancha de fútbol (5) cuando por error ingreso a la misma persando que era un supermercado Chino.

Siempre alegre y divertido, se destaco por su buena disposición con las maestras, ya que siempre ordenaba los bancos del aula, los que inconcientemente los acomodaba en un clásico 4-4-1-1, formación que 20 años después utilizaría con el mítico San Lorenzo B.

El secundario lo acerco a uno de sus más entrañables amigos, el colega Marcelito "la Cotorra" Piló.

Su adolecencia:

Y hablando de fauna sanlorencina, aquí se lo vé al Colo deglutiéndose un "buo" en el boliche Sambae, la disco de sus amores.

Con el pelo largo y con algunos kilos de más, que marcarían su abnegación por el deporte en especial el soccer, se lo puede apreciar distendido en el reservado del boliche, lejos de los reporteros y las presiones que le trajo el fútbol grande, el fútbol de San Lorenzo B.

Continuaremos ...

PREOCUPANTE ESTADO DE SALUD DE PAPUL KADAPI. SUS ALLEGADOS DICEN QUE NO AGUANTO TANTA PRESIÓN.

Debido a la presión recibida por estos días, luego de que vaticinara el descenso de Rosario Central, el distinguido colega y adivino Papul Kadapi sufrió una crisis hormonal, con una descompensación severa de su peso, producto quizás del stress padecido por las continuas amenazas del Dr. Barrello y compañia. Si bien Papul nos tiene acostumbrados a bajar y subir de peso sin aviso, este no seria un caso común y corriente, ya que también le afecto la vista.

Aquí se lo puede ver en la guardia del hospital Granaderos a Caballos minutos después de terminado el partido de Central contra Belgrano, cuando fue sorprendido por un paparazzi de enfermos pero no tanto.

El turco no aguanto el embate de los canallas.

No conforme con ello se atrevió a anticipar que Gimnasia y Esgrima de La Plata se irá al descenso con Central doblegando la apuesta. El tiempo le dara la razón ???

LEJOS DE AMEDRENTARSE, PAPUL DUPLICA LA APUESTA

La osadía de éste adivinador Turco no tiene límites. Aún a sabiendas que su vida corre serio riesgo, desde la clandestinidad no solo no se retracta de sus dichos, sino que va por mas.
Nos ha llegado un mail donde Papul (hemos chequeado fehacientemente que sea el verdadero) hace algunas aclaraciones con relación a sus últimas predicciones. Entre ellas rectifica el orden de las mismas, (creemos nosotros que en virtud de los resultados deportivos) por lo que debe entenderse que Rosario Central ganará 1 a 0 en Córdoba (ya pasó) y perderá 2 a 0 en Rosario el Domingo próximo. O sea al revés de como él predijo. Para disculparse dijo que el Miércoles pasado Mercurio ingresaba en la cuarta casa, pero el estaba mirando Venus, por eso se distrajo.
De todas formas nos parece una desprolijidad de su parte cambiar la predicción a mitad de camino, pero Papul es así.
Por otra parte la parcialidad canalla se ha dividido para buscar sin tregua al "turco traidor". El Comando Coco Pascuttini, quizás el mas radicalizado de los grupos ha puesto precio a su cabeza hasta el Domingo. Quizás luego no tenga precio.

JAY JAY. QUE ACTORAZO !!!

Profunda sorpresa nos causó el cambio de look que va tomando con el tiempo, nuestro amigo Jay Jay Cabanellas.
Cabello largo hasta los hombros, bigote y barba candado, ésta última de un largo quizas desmesurado.
Pero mayor fue la sorpresa al enterarnos las razones que motivaron tan marcado cambio.
Parece ser que el Secre del Juzgado de Menores, habría sido tentado para actuar en el cine, personificando la vida del famoso Buffalo Bill.
De allí que lo conozcamos sobreviviente de extrañas mutaciones capilares, tal vez por los tónicos que por contrato le exigen utilizar, o tal vez por el agua de Venado Tuerto, (con la que durante tantos años se lavó la cabeza) y su tristemente célebre contenido de arsénico.
Asi las cosas, se tomó tan en serio el rol, que se pasea lookeado de Buffalo Bill por todas partes.
Solo te pedimos una cosa Juan. Ni bien termines de filmar, hacele una visita al peluquero. Para la película está bárbaro... pero para la vida real ...

EL EXILIO DE PAPUL

La cadena Al Jazeera nos hace llegar imágenes exclusivas del refugio anti aéreo, cerca de la frontera con Cisjordania, donde Papul Kadapi, pasa sus horas previas al trascendental partido, luego de las amenazas sufridas por parte de miembros de la parcialidad auriazul.
Recordemos que el adivino, predijo que Rosario Central perdería la categoría, afirmación que le valió un sinnúmero de trastronos en su vida personal.
"Nunca me pasó algo así!" confesó a nuestro corresponsal. "Solamente el día que predije que el Galatassaray iba aquedar afuera de la copa de campeones, me incendiaron la casa. Y ahi me hice nómade."

Su profesión de adivinador le ha traido algunos problemas, pero él -seguro de sus predicciones- espera confiado. Nosotros desde aquí le deseamos una buena estadía y que traiga algún souvenir. Fuerza Papul !!

ESA EXTRAÑA INFLUENZA !!

Hemos vuelto a ver a Tripicho en la portada de los diarios.

No ya como la última vez por robo a mano armada, sino que ahora (fue anticipo de éste blog!!) El Observador posó sus ojos en él para resaltar la profilaxis llevada a cabo en los comicios del pasado Domingo.
Lo que no dice la nota -y lo aclaramos nostros desde aquí- es que el bueno de Tripilín es un hipocondríaco. Por eso no nos asombra que haya desplegado su "botiquín" sobre la mesa de votación tipo 7 de la mañana, y haya obligado a sus compañeros (entre los que se encontraba su hermano) a cumplimentar con sus normas propias de higiene y salubridad.
No lo vieron en los últimos días??
No ??
Ni lo van a ver.!!!
Cuentan sus mas allegados que hizo construir en el fondo de la tradicional casona familiar de calle San Luis, una especie de bunker subterráneo donde pasa sus horas mirando partidos de la NBA y jugando a la play station por miedo al contagio.
Amigo ! ... Será para tanto ??

ULTIMO MOMENTO: "PAPUL KADAPI PREDIJO (en Octubre de 2008) QUE ROJAS Y SU SOCIO NO PONDRÍAN LOS CHANCHOS."

Muchos no supieron escuchar, otros me tomaron a la chacota, la verdad es que veo el futuro y hago predicciones. Por estos días trascendió mi visión respecto del descenso de Rosario Central, pero he tenido otras predicciones de mayor importancia.

En Octubre del año pasado dije: "Ni Rojas, ni Sanmartino van a poner los chanchos por miedo a que los mismos se hayan contagiado de gripe A y desparramen en virus en el equipo", y todos rieron de mi ya que decían que era imposible que el virus se pase del ser humano a los animales ... sin embargo días atrás salió una nota periodística que recorrió el mundo, en la que se afirmaba que: "La gripe porcina fue transmitida por un peón de una granja a un cerdo"; Situación que no hace más que confirmar mi predicción.

La realidad es que ambos socios ocultaban esta situación, albergando al mutante en una de las oficinas de su estudio. Una mutación genética producida por el virus, generó cambios en uno de los secretarios del estudio Jurídico, por lo que estaríamos en presencia de una nueva raza: el Hombre Cerdo. Como ya sabemos de las bondades del Turco y la Garza, personas hábiles y ligeras (que le pegan calcomanías a los aviones), estos habrían adiestrado el hombre cerdo, y habrían logrado que éste conteste traslados, haga cédulas y diligencie oficios, para ambos curiales.

Para probar mis dichos, he obtenido una fotografía del Hombre Cerdo la que por primera vez en la historia será publicada, y como no podía ser de otra manera será en este blog.

Los especialistas se preguntaron ¿Qué posibilidades hay de que el virus vuelva de un cerdo a un ser humano luego de la transformación? La pregunta es importante porque si volviese a pasar de una especie a otra, podría resultar más letal que el aliento del Pelado A. a las 8:00 hs. AM en la mesa de entradas de Distrito 1.
Los expertos temían que un virus que pasó de un ser humano (con físico de sexagenario, semicalvo, de la ciudad de Rosario) a un cerdo podría sufrir nuevas mutaciones antes de manifestarse nuevamente en los humanos. Por tal motivo Pablo Barrello sospechado de ser la mutación se sometió a los estudios científicos pertinentes.

En conclusión fue justamente esa la razón por la que no donaron los lechones.

Hasta pronto. En unos días dare mis nuevas predicciones.

INMUNE

La Gripe A se desata sobre la región; no hay clases, no hay futbol de San Lorenzo B+, no hay tribunales hasta fin de julio, no hay más notas de Telaponte ni de El Negativo, no hay más chistes de Chicho, no hay más banco de suplentes para Rojas. Sin embargo, uno de los nuestros se manifestó inmune ante la pandemia: "No hay manera que me contagie.......si yo no puedo saludar por mi falta de manos.....sólo me tendré que cuidar de los besuqueros...." Y se fué envuelto en un sobretodo verde por calle Montevideo hacia el este....